中超最差的中后卫排名，大笑三声都嫌他坑爹
中超最差的中后卫排名，大笑三声都嫌他坑爹
哎呀，小伙伴们，今天我们来唠唠那些“中超天坑中后卫”的故事。你说中超赛场上，这些后卫就是“披着人皮的 *** ”吗？不不不，这只是我调侃的方式。咱们挑出那些让人看了心里“咯噔一下”，战斗力堪忧的中后卫，排个名，谁最“坑”？谁是“升天代表”？这场战火要点名道姓了哈。
那么，谁是“中超最差的中后卫”，让我们来看个十番八番的打铁史！打铁不锈，粉碎一切希望。满场飞踹，自己把球踢丢，队友都看呆。这些家伙，似乎都在用“神操作”来挑战我们的忍耐值。
之一位，某队那位“阻挡失败蟑螂”级别的中后卫，名字就不点了。上场就像被“炸弹快递”盯上了，他的“血条”永远都在“危险”状态。每次对手一发起反击，就像看喜剧一样，他跑不掉也躲不开，责任都落在“你们不要看我，我也是无辜的”。
第二位，那位“苍蝇总是停在自己脸上的笨蛋”。防守时，动作慢得像“蜗牛在爬”，一遇到对方前锋，立刻变成“哆啦A梦的变身”，一反应就像“复读机一样重复犯错”。他在场上的行动，就像是“深夜食堂里不请自来的咖喱饭”，让人又爱又恨。
再来说说第三位“以为自己是龙的中后卫”。人家明明是后卫，他偏要装酷“鸟人”。跑位像“刘德华的舞步”，晃得那个“晕头转向”，看得我都忍不住想给他一个“晨跑冠军”金牌。只不过，他的“技能树”都没长全，防守中最擅长的，也就是“失误连连”。
当然，不能忘了第四位那人，“心脏不够强大”的防线常青树。开场说好的“铁血防守”，却变成“哆啦A梦的变身”，一出场就“吓得尿裤子”。一碰到对手就像“被猫抓”，怕是连自己都不知道“下一秒会不会被宰了”。
第五位“传说中的‘菜鸡中的菜’”。专门在关键时刻“放个大招”。比赛里，他的“豪华失误”，让后果变成“全国爆笑”。是不是屏幕上一切都像水墨画——模糊不清，毫无章法。
第六个“无限跌倒者”。他跑得比“无敌铁浮云”还快，可惜“闪避技能”一点用都没有。每次防守就像“红绿灯”，会“频繁变色”，瞬间“燃爆全场”。有他在，比赛就像“卡拉OK点歌”，总是“错调”。
第七位“错漏百出”、“不按套路出的怪人”。他这次真要“扮演硬核防守者”，结果变成“硬核炸弹”，炸得自己队友“纷纷退散”。这不就像“土嚣的炸弹人”，可惜“咱们家都没买保险”。
接下来是第八位“看天吃饭”的中后卫。上场时间控到极致，加个“拜拜秀”，一看就知道“早已失忆”。他在场上的表现，给人一种“上九天揽月，下五洋捉鳖”的错觉，可实际上，就是“躺平”最有风格。
第九个“悲剧配角”，在队里几乎没人记得他的名字。出场像“东北大炕的苟且”，踢球其实就是“求稳”，但每次都让人忍不住“笑出声”——不得不佩服“灵魂出窍”的水平。
最后，登场的“中超最差中的之一名”，必须得说是“原地打旋儿，永远找不到北的那个人”。他踢球毫无章法，仿佛“穿越时空的跑偏狂”，一转眼就被对手“贴脸”抢跑成功。这份“技术童话”，堪称“中超禁区里的一股清流”。
这些“中超最差的中后卫”们，虽然让人看得“心头一紧”，但也成为了“人间喜剧”的更好角色。有时候，足球不仅仅是比拼球技，更像是“看谁能演出最长的笑话”。不过，说到底，这样的“反面教材”，也在提醒所有后卫们，别只会“瞎晃悠”，要学会“稳扎稳打，稳中求胜”。
这几个人的名字，你们脑海里是不是浮现了一串串“笑话片段”？其实，足球就是这样充满“惊喜”和“意外”。下一次，看到有人“摔倒”，不要笑太快，毕竟“你永远不知道，我可能是那个被踢飞的飞人”。
有人说，中后卫就是“守门员的第二大门神”，但这些人，似乎都在用“炸弹时间”告诉我们：中超赛场，最坑的中后卫，就是让你“笑到肚疼，却又忍不住点个赞”的“奇葩代表”。这场中超“坑爹盛宴”，到底谁能“逆袭”上位？我们拭目以待！
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中超“后防天团”大点兵：谁是那个“快乐足球”代言人？
各位球迷朋友们，大家好啊！今天咱们不聊梅西C罗，也不谈欧洲杯世界杯，咱们就来唠唠咱自家中超的“后防天团”。要说中超啥最精彩？那必须是“快乐足球”啊！而“快乐足球”的精髓，可都在咱们的中后卫身上体现得淋漓尽致。
（诶？等等，我好像听到有人在嘀咕：“小编你是不是要搞事情？”放心放心，我保证，今天咱们只聊技术，不挖黑历史！毕竟，谁还没个失误的时候呢？对吧，卡里乌斯？）
咳咳，言归正传，既然是排名，那肯定得有标准。咱们的标准是什么呢？当然不是看颜值（虽然颜值也很重要！），而是看以下几点：
* **黄油手指数：** 这是衡量一个中后卫是否“快乐”的重要指标。毕竟，谁还没个黄油手的时候呢？（手动狗头）
* **乌龙助攻率：** 所谓乌龙助攻，就是把球往自家球门里踢，帮助对方得分。这种操作，一般人可学不来！
* **眼神防守次数：** 有一种防守，叫做“眼神防守”。用眼神威慑对手，让对手不敢轻易进攻。这种防守，看似轻松，实则需要极高的演技！
* **失误被集锦次数：** 这个就不用多说了吧？谁的失误能被做成集锦，那绝对是“名垂青史”的大佬！
好啦，标准有了，接下来咱们就来盘点一下，那些年，中超赛场上，让我们印象深刻的“后防天团”成员们！（排名不分先后，纯属娱乐，切勿当真哦！）
**某不知名球员A：**
这位球员A，以其“迷之自信”的防守著称。他总是能在最关键的时刻，做出最让人意想不到的选择。比如，在禁区内毫无征兆地放铲，或者在对方前锋即将射门的时候，突然来一个“华丽的滑倒”。
记得有一场比赛，他面对对方前锋的单刀，竟然选择用胸部停球！结果球没停好，直接进了自家球门！赛后，他接受采访时表示：“我当时只是想展现一下我的胸肌力量！”（小编我差点笑喷了！）
**某不知名球员B：**
这位球员B，则是一位不折不扣的“乌龙球专业户”。他的职业生涯，仿佛就是一部乌龙球合集。各种匪夷所思的乌龙球，他都能信手拈来。
有一次，他接到队友的回传球，在没有任何压力的情况下，竟然直接把球踢进了自家球门！当时，他的表情是这样的：O\_O！仿佛在说：“这球怎么就进了呢？”
**某不知名球员C：**
这位球员C，是一位“眼神防守”的宗师级人物。他的防守秘诀就是：用眼神锁定对方前锋，然后祈祷队友能把球抢下来。
在一次比赛中，他面对对方速度奇快的前锋，竟然选择用眼神进行“心灵交流”。结果，对方前锋轻松突破他的防守，打入一球。赛后，他解释说：“我当时只是想让对方感受到我的友善！”（小编我再次笑喷了！）
**某不知名球员D：**
这位球员D，最擅长的就是“花式解围”。他的解围方式，总是充满着创意和惊喜。比如，用后脚跟解围，或者用倒钩解围，甚至还有用 *** 解围的！
有一次，他面对对方的传中球，竟然选择用一个高难度的“蝎子摆尾”解围！结果，球没解围出去，反而踢到了自己队友的脸上！当时，队友的表情是这样的：-\_-！
**某不知名球员E：**
这位球员E，是一位“自带喜剧效果”的球员。他的每一个动作，都能让人捧腹大笑。比如，他在防守时，经常会莫名其妙地摔倒，或者在传球时，直接把球踢出界外。
有一次，他在禁区内防守时，竟然被对方前锋一个假动作晃倒在地！当时，他躺在地上，一脸茫然地看着对方前锋轻松破门！（小编我已经笑得合不拢嘴了！）
**某不知名球员F：**
这位球员F，是一位“心态爆炸”型球员。一旦球队落后，他的心态就会彻底 *** 。各种无脑犯规，各种情绪失控，简直就是球队的定时炸弹。
有一次，球队在比赛中落后，他竟然直接冲上去，给了对方球员一脚！结果，他被红牌罚下，球队也输掉了比赛。（小编我只能说，心态真的很重要啊！）
**某不知名球员G：**
这位球员G，是一位“漏人大师”。他的防守特点就是：永远比对方前锋慢半拍。对方前锋跑过去了，他还在原地发呆。
有一次，他面对对方前锋的突破，竟然完全没有反应！对方前锋如入无人之境，轻松破门。赛后，他解释说：“我当时只是在思考人生！”（小编我彻底无语了！）
**某不知名球员H：**
这位球员H，是一位“防守黑洞”。他的防守区域，简直就是对方前锋的乐园。只要球传到他的防守区域，对方前锋就能轻松制造威胁。
有一次，对方前锋在他防守的区域内，连续过掉他三次！然后轻松破门。赛后，他解释说：“我当时只是想让对方多玩一会儿！”（小编我直接跪了！）
**某不知名球员I：**
这位球员I，是一位“解围鬼才”。他的解围方式，总是让人意想不到。比如，他会把球踢到角旗杆附近，或者直接踢到观众席上。
有一次，他面对对方的进攻，竟然把球踢到了自家教练席上！当时，教练的表情是这样的：=。=！
**某不知名球员J：**
这位球员J，是一位“眼神犀利”的球员。他的眼神，总是能给对方前锋带来巨大的压力。但是，他的防守能力，却和他犀利的眼神完全不匹配。
有一次，他面对对方前锋的突破，竟然用眼神“瞪”走了对方！但是，对方前锋只是吓了一跳，然后又回来了，轻松破门。（小编我已经彻底崩溃了！）
好啦，以上就是今天咱们盘点的中超“后防天团”成员们。当然，这只是冰山一角，中超赛场上，还有很多“卧龙凤雏”，等待着我们去发掘！
最后，小编想问大家一个问题：你知道猪是怎么死的吗？ （答案：笨死的！）
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